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张爱玲散文朗诵:天才梦

本文摘要:我是一个离奇的女孩,从小被目为天才,除了生长我的天才外别无生存的目的。然而,当童年的狂想逐渐褪色的时候,我发现我除了天才的梦之外一无所有——所有的只是天才的乖僻缺点。世人原谅瓦格涅的疏狂,可是他们不会原谅我。 加上一点美国式的宣传,也许我会被誉为神童。我三岁时能背诵唐诗。 我还记得摇摇摆摆地立在一个满清遗老的藤椅前朗吟“商女不知亡国恨,隔江犹唱后庭花”,眼看着他的泪珠滚下来。七岁时我写了第一部小说,一个家庭悲剧。遇到笔划庞大的字,我经常跑去问厨子怎样写。

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我是一个离奇的女孩,从小被目为天才,除了生长我的天才外别无生存的目的。然而,当童年的狂想逐渐褪色的时候,我发现我除了天才的梦之外一无所有——所有的只是天才的乖僻缺点。世人原谅瓦格涅的疏狂,可是他们不会原谅我。

加上一点美国式的宣传,也许我会被誉为神童。我三岁时能背诵唐诗。

我还记得摇摇摆摆地立在一个满清遗老的藤椅前朗吟“商女不知亡国恨,隔江犹唱后庭花”,眼看着他的泪珠滚下来。七岁时我写了第一部小说,一个家庭悲剧。遇到笔划庞大的字,我经常跑去问厨子怎样写。第二部小说是关于一个失恋自杀的女郎。

我母亲品评说:如果她要自杀,她决不会从上海乘火车到西湖去自溺。可是我因为西湖诗意的配景。终于顽强地生存了这一点。

我仅有的课外读物是《西游记》与少量的童话,但我的思想并不为它们所束缚。八岁那年,我实验过一篇类似乌托邦的小说,题名快乐村。快乐村人是一好战的高原民族,因克服苗人有功,蒙中国天子特许,免征钱粮,并予自治权。

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所以快乐村是一个与外界阻遏的大家庭,自耕自织,生存着部落时代的生动文化。我特地将半打训练簿缝在一起,预期一本洋洋大作,然而不久我就对这伟大的题材失去了兴趣。

现在我仍旧生存着我所绘的插画多帧,先容这种理想社会的服务,修建,室内装修,包罗图书馆,“演武厅”,巧克力店,屋顶花园。公共餐室是荷花池里一座凉亭。我不记得那里有没有影戏院与社会主义——虽然缺少这两样文明产物,他们似乎也过得很好。九岁时,我犹豫着不知道应当选择音乐或美术作我终身的事业。

看了一张形貌穷困的画家的影片后,我哭了一场,决议做一个钢琴家,在华丽堂皇的音乐厅里演奏。对于色彩,音符,字眼,我极为敏感。当我弹奏钢琴时,我想像那八个音符有差别的个性,穿着了鲜艳的衣帽携手舞蹈。我学写文章,爱用色彩浓重,音韵铿锵的字眼,如“珠灰”,“黄昏”,“婉妙”,“splendour”,“melancholy”,因此常犯了堆砌的毛病。

直到现在,我仍然爱看《聊斋志异》与俗气的巴黎时装陈诉,即是为了这种有吸引力的字眼。在学校里我获得自由生长。

我的自信心日益坚强,直到我十六岁时,我母亲从法国回来,将她睽违多年的女儿研究了一下。“我后悔从前小心看护你的伤寒症,”她告诉我,“我宁愿看你死,不愿看你在世使你自己到处受痛苦。

”我发现我不会削苹果,经由艰辛的努力我才学会补袜子。我怕上剃头店,怕见客,怕给成衣试衣裳。许多人实验过教我织绒线,可是没有一个乐成。

在一间房里住了两年,问我电铃在哪儿我还茫然。我天天乘黄包车上医院去注射,接连三个月,仍然不认识那条路。

总而言之,在现实的社会里,我即是一个废物。我母亲给我两年的时间学习适应情况。她教我煮饭;用肥皂粉洗衣;训练行路的姿势;看人的眼色;点灯后记得拉上窗帘;照镜子研究面部神态;如果没有诙谐天才,千万别说笑话。

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在待人接物的知识方面,我显露惊人的愚笨。我的两年计划是一个失败的试验。除了使我的思想失去平衡外,我母亲的沉痛警告没有给我任何的影响。生活的艺术,有一部门我不是不能明白。

我明白怎么看《七月巧云》,听苏格兰兵吹bagpibe,享受微风中的藤椅,吃盐水花生,浏览雨夜的霓虹灯,从双层公共汽车上伸脱手摘树巅的绿叶。在没有人与人交接的场所,我充满了生命的欢悦。

可是我一天不能克服这种咬啮性的小烦恼,生命是一袭华美的袍,爬满了蚤子。


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